absolution

Cet été j'avais un challenge de taille : acheter un nouveau maillot de bain pour la plage.

J'en ai déjà un (moche) de piscine.

La dernière fois que je me suis achetée un deux-pièces pour la plage c'était il y a 5 ans. SOIT avant que j'ai un enfant.

A l'époque, avec mon corps de nullipare, j'achetais un haut et un bas séparément chacun à ma taille (j'ai deux tailles d'écart entre le haut et le bas), et hop emballé, c'est pesé, j'avais un maillot pour plusieurs années.

Sauf que donc mon corps a changé.

J'ai toujours deux tailles d'écart. EVIDEMMENT.

Mais je ne peux plus acheter un soutien-gorge sans maintien si je veux ressembler à un être humain et pas à Jabba le Hutt qui aurait emprunté son deux-pièces à Leia.

Donc fin juin je suis partie en ville aller acheter un maillot.

Je suis revenue avec un ensemble soutien-gorge culotte absolument merveilleux. NORMAL.

(je sais pas vous mais mes seins adorent sortir de mon soutien-gorge dès que je lève un bras, j'ai donc trouvé le Graal : les seins ne sortent pas et c'est très joli, le pratique de ma brassière de sport préférée en plus esthétique, le Graal donc)(ça m'a d'ailleurs sauvé la vie pour le mariage de ma soeur où ma robe baillait en haut comme pas possible)(normal elle était à la taille de mes hanches)(bref).

Faut dire que la boutique de maillot qu'on m'avait recommandé pratiquait des prix assez fous. Genre 200€ le maillot une pièce absolument magnifique certes mais bon quand même.

Donc nous étions le 22 juillet et je n'avais toujours pas de maillot de bain.

Et puis j'ai dû aller à Décathlon acheter un maillot en urgence à mon fils mercredi midi.

Et je suis allée traîner dans le rayon des maillots de femme.

Faut dire que déjà que j'ai deux tailles d'écart, pas de trop de budget et un corps qui ressemble à celui de Jabba le Hutt dans les vêtements de mauvaise qualité, EN PLUS j'en ai marre de me promener à demie-nue sur la plage.

Parce qu'à trente ans, avec mon corps de Jabba le Hutt, que j'adore hein - là n'est pas la question, je passe 90% de mon temps à la plage les fesses en l'air à creuser des trous avec ma progéniture. Donc exit le maillot qui fait joli sur la serviette mais où tout sort dès que tu fais un mouvement. Je parle même pas des culottes de maillot échancrées qui te demandent une épilation intégrale parce qu'en fait depuis deux ans j'ai décidé d'assumer mes poils tant pis pour tous ces pauvres gens qui n'avaient pas prévu de passer leur été avec Jabba le Poilu qui creuse des trous.

Et donc la surprise. Entre deux maillots moches, j'ai découvert LE GRAAL du deux-pièces.

Le maillot de bain d'aquagym.

En haut hein seulement, en bas on dirait Jabba qui a piqué le short de bain de son petit frère.

NON MAIS SERIEUX QUELLE MERVEILLE *_*

Je vais pouvoir me pencher sans montrer mes seins à tout le monde.

Bon j'ai pas encore réglé le problème du bas (j'ai pris une culotte maillot normale cette fois-ci). Mon grand fantasme serait une sorte de short mais un peu long sinon ça va être moche soit UN MAILLOT DE MEC. Parce que bizarrement eux, ils ont le droit d'aller se baigner et de creuser des trous sans montrer toute leur anatomie ou les limites de leur épilation à leurs pauvres voisins qui n'ont rien demandé.

Notons que j'ai fréquenté une fois une fille qui avait vécu en Nouvelle-Calédonie et qu'apparemment là-bas les filles portent TOUTES des shorts de surf pour se baigner. Les bienheureuses.

Mission donc pour l'été 2015 : un beau une-pièce (celui de la boutique était vraiment très très très beau, ça m'a bien fait envie) et un boardshort pas trop moche.